El día de la Mujer

11 marzo, 2016 Leave a reply

10 mujerNEOCASADA Por: Alma Campos

 

Ese es hoy, 8 de Marzo, aunque no sé si hoy mismo se lea esto, pero es cuando lo escribo. Me enteré hasta que llegue a mi trabajo, porque un compañero nos felicitó a otra niña y a mí, que estábamos muy como si nada trabajando como si fuéramos a acabar todos los pendientes de un solo jalón. Después de felicitarnos, nos preguntó si no nos parecía un poco “racista” el que hubiera un Día de la Mujer, con aquello de la equidad de género, pero mi amiga laboral, muy enterada ella, le contó que en realidad es la conmemoración de una matanza que había pasado no sé cuándo en no sé dónde, y este día se recordaba a las que murieron aquel día. Yo solo contesté que a mí no me molestaba, pues hombres y mujeres ¡para nada somos iguales! ya ven que soy medio feminista….

Aquí vendría muy al caso el preguntarnos: ¿Qué es ser mujer? Bueno, no sé qué tan al caso, pero como que me suena a la pregunta obligada….. No tengo noción del día exacto o el momento exacto de mi vida en que me cayó el veinte de que soy mujer, y de lo que ello implicaría en mi vida. Como ya se sabe, tengo dos hermanos y una hermana, pero ella mucho más pequeña que yo, por lo que mi infancia de juegos, locuras y travesuras criminales, la pasé solo con mis hermanos, por lo que básicamente me veía y/o sentía igual que ellos. En la escuela, si bien tuve 2 grandes amigas desde kínder hasta Secundaria, solía tener muchos amigos hombres también, me imaginó que era porque me sentía cómoda jugando o peleando con ellos, porque a final de cuentas, tanto con mis amigos como con mis hermanos, por más fuerte que les pegara o los pateara, ellos nunca me pegaban con la misma fuerza;  como que SÍ entendían que éramos diferentes.

Me llegó mi periodo antes de entrar a la Secundaria, no me hizo sentir más mujer como tal…. Me hizo sentir un dolor espantoso eso sí, además de una tristeza aguda de no poder seguir trepada en el árbol del rancho en Matamoros, pues además de la mancha en mi ropa y el dolor, mi mamá me dijo que ya debía empezar a comportarme como una señorita….. ¡Que señorita vas a ser a los 12 años! Luego me mandó a la farmacia a comprar toallas, con todo el misterio, el disimulo y la casi-deshonra que parecía implicar, y que por supuesto, yo no entendía. Ahora cuando compro toallas hasta las aviento al carrito, a ver si en una de esas ¡vuelan con sus benditas alas y su malla sec!

Un día me di cuenta de aquello de que te gusta el niño al que tú le gustas, o le gustas al que tu odias, o te gusta el que te ignora….. Ahí tal vez entendí un poco más aquello de ser mujer, y sobre todo entendí que eso de las relaciones humanas ¡es un lío! Aprendí también que mes a mes, mis hormonas se descontrolarían al grado de creer necesitar internarme en un Hospital Psiquiátrico, que lo que te gusta un día lo odias 5 minutos después, que le cuelgas el teléfono al novio nomás porque estornudó mientras hablaba contigo, o te pegas la gritoniza de la vida con tu mamá, porque la falda que te querías poner ese sábado, no está limpia. Ni que decir de dejar de hablarles a los hermanos, a la hermana, a las amigas, al vecino, al perro, al que pasara enfrente….

Fui controlándome poco a poco, tampoco se puede una pasar la vida gritando como histérica por algo que además se sabe inevitable; supongo que madure. Y ahora sí creo que ya tenía más claro aquello de ser mujer. Además resulte manipuladora, chantajista, enojona, pero por suerte, un poco encantadora también (¿será?), porque al final logré encontrarme con Uli, mi amor amado, que supo mandarme a la goma cuando me hacía tantita falta bajar los pies a la tierra, e ir aprendiendo junto con él, lo que es una vida en pareja, sin las locuras de mi mente, y de mi alma de mujer.

Y en aquel lejano Marzo del 2009, cuando me hice una prueba de embarazo y salió positiva de mi primer hijo, me sentí la mujer más mujer y más feliz del mundo….. superé al fin los años de cólicos y árboles que no trepe, los cambios de humor, la espera eterna de que me creciera el frente y nomás no me crecía, la espera por el amor verdadero que llegó cuando menos me lo esperaba, y que en conjunto, me ayudaba a cumplir mi sueño de ser mamá. Subí más de 10 kilos que luego bajé y hasta más, mismo caso con mi segundo embarazo, que de nuevo me daba una alegría difícil de explicar con palabras; mi cuerpo se transformó de manera espectacular en ambos casos, mi vida creó vidas, las cuales son ahora mi vida entera.

No digo que ser mamá es lo que nos hace mujeres, solo hablo de mí, de mi sentir, de mi conciencia de mujer al menos en ese tema. Tampoco la canción de la D´alessio lo es ok? que en mi personal opinión me da la pereza del mundo completa; ser mujer para mí es ser fuerte, independiente, decidida, altanera y altiva, provocativa, peleonera, parlanchina, el soporte del todo y la delicadeza al mismo tiempo, la que escucha, aconseja, entiende e ignora cuando se ofrece, aquella que rige al menos su propio mundo y a aquel, aquella o aquellos que así lo soliciten. Somos fuertes, pero también necesitamos apapachos muy seguido, reímos con la misma facilidad con la que lloramos, extrañamos de la misma forma en la que olvidamos, y perdonamos con el mismo amor con el que olvidamos eso que nos dolió.

Sé la mejor mujer que quieras ser, diviértete como te salga de las entrañas, ama con toda el alma que al final, siempre será una buena historia para ser contada, y feliz día de la mujer, hoy y siempre, a las mujeres de mi vida, a las que ya se me fueron pero que nunca olvido, a las que me ayudan cada día de mi desquiciada vida, al hombre que me hace una mujer feliz, y a mis hijos, que me hicieron querer ser la mejor mujer de este mundo, por ellos, por mí, y para siempre…..

Por si acaso…

1 marzo, 2016 Leave a reply

abstract silhouette of happy young jumping girl, healthy life

 

DE CHICA QUERÍA SER ESCRITORA. Por: Hilda Vergara Hernández

 

 

Por si acaso te preguntas cómo la estoy pasando…

No tengo palabras para describir este estado emocional….

No duele, no siento, no odio…

Pero esta catarsis me confunde….

Lo curioso es que si río, lloro, que si pienso, te recuerdo, que si extraño, te añoro….

Pero créeme, no duele…

Tan solo es que la costumbre tiene de su lado al tiempo….

Y el tiempo hace de mí, lo que quiere…

Es el amo y señor de nuestras vidas, de nuestros actos y de las consecuencias…

Y ahora…..

Aquí estoy caminando por inercia en un estadio tan plano y ambiguo como tu estar y tu ausencia….

El tiempo vuelve a ser el rector de este sentir en complicidad con el espacio…

No sé en qué momento nos empezamos a perder…

Tengo un afecto especial por ti, ese que cronos nos da, no por obligación sino por convicción pero que deja de ser el sentir necesario para mantener ese ímpetu del amor….

Ese amor que te hace vivir la  pasión, que te mantiene quieto en el lecho, que te hace ignorar la cordura…ese amor que dejé de sentir desde hace mucho…

Qué podrá ser esta ambigüedad de sentires….

Alguien dirá tristeza, otros pensaran que aún es amor….

Me estoy acostumbrando a no sentir amor  o creo que tan sólo es soledad.

Estoy bien en mi estadio de sentires y definiciones.

Los estoy viviendo al máximo con la mejor de las atenciones para evitar repasar la lección.

Por si acaso te preguntas, ¡estoy bien!

Derechos Reserva@dos 2016

 

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alma amor

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