CAUSAL DE DIVORCIO: Declaración de ausencia o presunción de muerte

3 junio, 2016 Leave a reply

desaparecido

HABLEMOS DERECHO

Por: Yasser Alejandro Del Castillo García

En esta entrega le platico de dos causales de divorcio que están ligadas. La declaración de ausencia y la presunción de muerte.
Verán, hay veces que los señores dicen que salen a la tienda por cigarros y ya no regresan a su casa y se desentienden de su mujer y sus hijos. Lo grave está cuando no se fueron a vivir a casa de ninguna otra persona y en verdad se encuentran “desaparecidos”.
Cuando la gente desaparece y no tenemos la certeza de que han fallecido debe de hacerse una declaración de ausencia por parte de un juez civil. No existe un término en la ley para iniciar esta denuncia de declaración de ausencia, pero cuando una persona haya desaparecido y se ignore el lugar donde se halle y quien la represente, el juez, a petición de parte o de oficio, nombrará un depositario de sus bienes, la citará por edictos publicados en los principales periódicos de su último domicilio, señalándole para que se presente un término que no bajará de tres meses, ni pasará de seis, y dictará las providencias necesarias para asegurar los bienes.
Ese es el inicio del procedimiento de declaración de ausencia, ahora, pasados dos años desde el día en que haya sido nombrado el representante, se podrá solicitar la declaración de ausencia, y lo pueden solicitar los presuntos herederos legítimos del ausente, o los herederos instituidos en testamento abierto, o los que tengan algún derecho u obligación que dependa de la vida, muerte o presencia del ausente y el Ministerio Público.
Si el juez encuentra fundada la demanda, mandará a que se publique esa demanda durante tres meses, con intervalos de quince días, en el Periódico Oficial que corresponda, y en los principales del último domicilio del ausente.
Pasados cuatro meses desde la fecha de la última publicación, si no hubiere noticias del ausente ni oposición de algún interesado, el juez declarará en forma la ausencia.
Esta declaración de ausencia es el documento con el cual puede solicitarse el divorcio, pero es indispensable realizar todo el trámite judicial que anteriormente le narré.
Ahora, también la ley prevé la “presunción de muerte”. ¿Cómo es esto? Bueno, aquí tenemos dos vertientes. Una que es desde que se hizo el procedimiento de declaración de ausencia. Si pasaron 6 años desde que se declaró la ausencia de una persona, y durante todo ese periodo nunca apareció, se puede solicitar al juez la declaración de presunción de muerte.
La otra vertiente es que podemos presumir que una persona murió sin que previamente se haya hecho la declaración de ausencia, y esto ocurre respecto de los individuos que hayan desaparecido al tomar parte en una guerra, o por encontrarse a bordo de un buque que naufrague, o al verificarse una inundación u otro siniestro semejante, bastará que hayan transcurrido dos años, contados desde su desaparición, para que pueda hacerse la declaración de presunción de muerte, sin que en estos casos sea necesario que previamente se declare su ausencia.
Esa declaración de presunción de muerte hecha por un juez es el documento con el cual puede solicitarse el divorcio.
Si desea que le platique sobre algún tema, o necesita una consulta jurídica en temas familiares, civiles, o mercantiles, recuerde que estoy a sus órdenes y permanezco en comunicación a través de redes sociales y correo electrónico, que son:
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Les envío mis atentos saludos.

El día que mi Matriz se fue

27 mayo, 2016 Leave a reply

matriz

NEOCASADA

Por: Alma Campos

 

Hace un mes que me quitaron la matriz. Y apenas hoy se me ocurrió/antojo hablar del tema, y no porque me sienta triste o acongojada por el evento, solo creo que no había puesto tanta atención al tema y bueno, lo deje pasar sin contar. Pues fue hace ya un mes que ingresé a un hospital completa y salí desmatrizada, y lo digo así porque a final de cuentas, pues deje de tener algo con lo que había nacido no? Lo que sí es que salí también inmensamente feliz, agradecida y por supuesto, caminando despacio y adolorida, pero de nuevo, muy feliz.

Todo comenzó con exámenes de rutina, los cuales deben hacerse cada año como mínimo, y resulto que tenía algo no tan raro pero tampoco tan normal, que no se cura pero se controla, pero con hormonas y a mí eso no me gusta y total, después de hacer varios análisis y revisiones y sesiones de preguntas y respuestas médicas, la decisión fue: adiós matriz. La verdad me gustaba la idea, sobre todo por aquello de la bendita menstruación, que cada vez me era más insoportable y menos llevadera (una de las causas que me hizo preguntar si sentir ese dolor era en serio normal y resulto uno de tantos que no son normales), pero me gustaba por supuesto aún más la idea de eliminar al menos 1 tipo de cáncer que encabezan la lista de muerte de mujeres en México: cáncer cérvico uterino. Aclaro que con esta operación NO te libras de los chequeos médicos anuales ok?

Por un segundo, aun estando en el hospital, me dieron poquitas ganas de llorar, por aquello de sentir que perdía una parte de mi “mujerez”, la parte de mi cuerpo que dio vida a mis hijos, los guardo y protegió durante 9 meses, para hacerme después de eso la mujer más feliz del mundo…. Luego (como dice el chiste de la rana René), me acordé que ya no quería más hijos, que además la pobre (mi matriz) estaba muy enferma y destartalada, y que eso podía darme terribles problemas posteriores, y entonces se me pasó. Una semana después de haberme operado, mi Doc me compartió los resultados de laboratorio, los cuales indicaban que el problema era mayor de lo que se pensaba, y que los problemas horribles que podía haber tenido, hubieran pasado antes de lo que imaginábamos…. Ahí la verdad sí que me dieron ganas de llorar.

La semana pasada ya puede regresar a correr, y tal vez si consiga prepararme en tiempo para el Medio Maratón en Julio al que ya estoy inscrita, lo que sí es que ahora aún más que nunca, sé que soy una mujer afortunada, tengo salud, un médico que se preocupó y vio por mí y se encargó que el resto del equipo médico hiciera lo mismo, mi familia por supuesto que sé de sobra que me ama y me apoya incondicionalmente, amigas que estuvieron ahí para verme, apapacharme y decirme que todo estaría bien, mis hijos hermosos que fueron súper pacientes de no tocarme la  panza, o de aguantarse que no pudiera cargarlos; mi Ui amado, que se murió del susto cuando me llevo al hospital, enojado casi que sin querer hablarme, solo por no saber qué hacer con ese miedo que sentía de estarme llevando a que me operaran…. Pero que tal la diversión que nos espera ahora Uli!!!

Sé que sonaré a campaña de salud del IMSS, pero en serio: cuídense, revísense periódicamente, si sienten algo raro o anormal, pregunten al doctor, mejor que les digan exageradas a que ya es demasiado tarde; investiguen sobre su cuerpo, lo que puede o no afectarnos; ámense, amen la vida, gócenla al máximo; no digo que la vi cerca por que Gracias a Dios no fue así, pero si les digo que tuve miedo al ir a quirófano, por la anestesia, por las 3hrs que duraba la cirugía, porque tardé casi 4 días en volver a ver a mis hijos y me supo a eternidad, porque me dolía, pero sobre todo, porque tenía miedo de pensar en lo que podría haber sido.

Este escrito es una oda a mi matriz, te agradezco infinitamente lo que hiciste en mí y por mí, gracias por no haberme dado problemas, te recordaré siempre por cariño…..

Se me antoja

19 mayo, 2016 2 Comments

Labios y miradas.

DE CHICA QUERÍA SER ESCRITORA

Por: Hilda Vergara Hernández

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Tu vestimenta te puede ayudar a transmitir confianza

13 mayo, 2016 Leave a reply

Trajes-Casual-para-Mujeres-15

POTENCIALIZA TU IMAGEN

Por: Merit Alyss Ortega Cervantes

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Hablemos de Derecho

11 mayo, 2016 Leave a reply

CAUSAL DE DIVORCIO: ENFERMEDADES MENTALES

Por: Yasser Alejandro del Castillo García Read this post

Volver a los 17 (o madres de príncipes)

3 mayo, 2016 1 Comment

3 dia

 

NEOSOLTERA

Supuse que sería una cuarentona soltera dedicada a ilustrar venteañeros, hijos de otras señoras.

Supuse que la canción de Violeta Parra, volver a os 17 sería mi himno y despertaría cada mañana tan frágil momento un segundo.

Pero sucedió distinto. Tengo un hombre que ilustrar que no es hijo de otra señora, es mío. Y cada mañana despierto en la cocina preparando un biberón.

Lo más cercano que tengo a los 17 son las madres de los compañeros de mi hijo en la guardería: la preparatoria en pleno.

Por supuesto que pasaron hace mucho los 17 años, pero se niegan a abandonarlos.

Cada mañana las veo muy monas con su uniforme de mamás, ocupadas en detener el tiempo, armando bodas entre sus hijos para nunca separarse, ellas, y haciendo de cosas simples actos extraordinarios como elegir un disfraz para el día de la primavera.

Las veo hablar todo el tiempo. Suelen iniciar con las conversaciones en whats app desde las 7 am para avisar el estado del clima y verificar si habrá quórum en la guardería, nunca he logrado entender qué hacen con tan estratégica información.

Después, cuando dejan a los niños en la escuela vuelven a conferenciar, a veces desayunan juntas. Al mediodía otra vez la conferencia y por la tarde vuelven al whats para hacer juntas la tarea de los niños. Yo nunca había testificado una red de apoyo tan sofisticada.

Las miro “educar” a sus príncipes, literalmente así les llaman. Sí, ellas están educando a los príncipes del futuro, ¿cómo?,  no lo sé a ciencia cierta: ninguno de ellos es el príncipe George de Inglaterra.

Por supuesto que comparto hondos sentimientos con ellas. No pude ver a mi hijo bailar en el festival de navidad porque mis ojos, igualito que los de ellas, se inundaron de lágrimas como si mi nombre fuera Sarita García.

Pero al final, soy yo la señora rara que nunca tiene tiempo de conferenciar, ni de ir a los desayunos, ni de llegar a tiempo por el niño, porque pobre, yo, tengo que trabajar.

Me gustas

3 mayo, 2016 Leave a reply

3 hil

 

 

DE CHICA QUERÍA SER ESCRITORA

Por Hilda Vergara Hernández

Derechos Reserv@dos

 

 

Me gustas y mucho!…

La verdad no sé el porqué,

Pero me gustas.

 

Tal vez porque te pienso con la piel,

Te siento con mi mente

Y te miro con el corazón…

 

Tu presencia ignora a la razón…

Se abraza al sentimiento

Y acaricia a la locura…

 

Me gustas y mucho!

Tanto que me urge escuchar tu voz, mirar tus ojos y besar tus labios…

 

Me gustas y mucho!

Dime qué hago con semejante ironía

En dónde sacio mi gusto con agonía…

 

Tú a la distancia sin mi presencia

Yo a la distancia con tu ausencia

Y nuestro deseo estático y solitario…

 

Me gustas y mucho!

Tanto que me urge el día

Me urge tu presencia

Me urge tu estar completo en mi vida.

 

Decídete porque me gustas y mucho!

 

La espera terminó

19 abril, 2016 Leave a reply

19 hola

 

NEOCASADA

Por: Alma Campos

Pues hoy por fin regresa Uli, estuvo dos semanas de viaje y ya por fin hoy termina la espera. No sé para quienes fue más difícil, si para mí que ya en alguna ocasión nos había tocado estar separados poco más de un mes por cuestiones de trabajo, o para mis hijos, que esta fue la primera vez que estaban lejos de papá por tanto tiempo.

Siempre se dice que quien se queda la sufre más que quien se va, y no me cabe la menor duda que es así; acá nosotros seguimos con nuestros días normales, entre escuela, trabajo y actividades extras, pero con la diferencia que cada día que terminaba, no llegaba Uli a casa con nosotros. Él por su lado, entre trabajo y experiencias nuevas, en un lugar completamente nuevo, pues me imagino que se le pasaba más rápido el tiempo, extrañándonos aunque sea un poco (quiero pensar). La diferencia de horario no siempre facilitó el poder comunicarnos con él, pero cuando lo hacíamos, aunque brevemente, le hacíamos saber lo mucho que lo extrañábamos y que ya lo queríamos de regreso.

En estas épocas “modernas” a los hijos ya les es normal el que los papas (los dos) trabajen, o que salgan de viaje, y se queden con los abuelitos como si en su vida nada estuviera cambiando. Antes de tener hijos, por cuestiones de trabajo viaje muchísimo, cosa que actualmente ya no hago gracias a Dios, pues no me imagino estar más de 2 días sin ver a mis hijos, sin leerles un cuento por las noches, sin darles los millones de besos que siempre les doy, e irlos a ver dormidos todas las noches, soñando que sueñan conmigo y que así serán felices para siempre.

Pero nadie nos enseña a las esposas, ni a los maridos, a no extrañarnos tanto en uno al otro. Si bien entiendo que el viaje es tema de trabajo y que antes que otra cosa, me hace sentir muy orgullosa el ver lo que Uli hace, lo que ha conseguido a través de años enteros de esfuerzo, prueba y error y sobre todo perseverancia y ganas de alcanzar una meta establecida, no puedo hacer a un lado lo triste que aún me siento cuando se va. Han pasado casi 12 años de que nos casamos, y llevamos casi 16 años juntos, y aun siento la misma tristeza y el mismo vacío en el pecho cuando él se va, como la primera pelea que tuvimos de novios hace ya casi 2 décadas. No sé si me extraña igual o más o menos que yo, y no pienso ponerlo a medición pues no siento que de esa forma me quiere más o menos; igual yo, no lo quiero ni más ni menos cuando lo extraño tanto, solo me siento como a medias, como si me dejo en pausa por un tiempo, y aun y cuando trato que mi vida transcurra “lo más normal posible”, no puedo evitar el sentir que una parte de mí está ausente, a la espera de estar de nuevo completa y con la parte que me falta.

Me considero independiente, capaz de hacer cuanta cosa se me plante en la cabeza y en el alma, pues así he sido siempre, pero de verás que esto de estar sin él no me gusta nadita. Soy una mujer madura, moderna y muy muy enamorada de mi marido, me gusta esperarlo cada noche a que regrese del trabajo, no le hago la cena, pero si le cuento que fui al super para que si quiere, se haga una queca de perdis. Muchas noches no lo espero despierta cuando llega tarde del trabajo, pero a media noche, cuando me despierto y veo que ya está dormido a mi lado, busco su mano para tomarla, y de paso darle un pellizco si es que esta roncando demasiado. Y por las mañanas, me voy cuando aún ellos 3 están dormidos, pero a Uli lo despierto para despedirme con un beso, y cada mañana, desde hace más de 10 años (¡caray siempre he entrado a trabajar más temprano que el!), se medio despierta, me corresponde el beso y me dice que me vaya con cuidado.

¡Ya le dije que al próximo viaje nos vamos a ir con él! bueno, la verdad es que no lo vería muy viable que digamos, pues en viajes de trabajo, ni modo, hay que apechugar y quedarse extrañando a que el marido vuelva, sano y salvo y eso sí, con regalos de bienvenida, que es lo mínimo que merecemos los que nos quedamos aquí tristeándole la ausencia. En una de esas hoy si le hago la cena de bienvenida, al fin que ayer fui al super y sí compre tortillas y queso.

 

Tiempo

13 abril, 2016 Leave a reply

tiempo

 

DE CHICA QUERÍA SER ESCRITORA

Por: Hilda Vergara Hernández

Derechos Reserv@dos 2016

 

¿Que si el tiempo pasa?

¡Mira que si no!

Por mí ha pasado el tiempo como ha querido mi hijita.

Ya ni me acuerdo cuándo fue que nací.

Creo que en aquella época,  que no es como la de ahora, el tiempo caminaba despacio… muy despacio, tanto que creo empezaba apenas a gatear…No lo sentía.

Tenía todo el tiempo del mundo para ver salir el sol, jugar en el patio con las gallinas, ayudar a mi madre en algunos quehaceres de casa; correr todo el tiempo en ese enorme patio del rancho donde vivía; oler el jazmín sembrado a la orilla del corredor junto a la imagen del Señor del Calvario -que es el Santo que yo venero-;   y aun así, me sobraban horas para ver la puesta del sol y escuchar a los grillos, el jolgorio que hacen los pájaros al dormir y el despertar de toda esa fauna nocturna al ocultarse el sol…. El tiempo gateaba mi´ja, definitivamente.

Y me sentí jovial durante mucho tiempo…

¡Ah! El tiempo….

Y hoy sentí un enorme dolor en el pecho… no sé exactamente que fue….

Sentí que me faltaba el aire y el dolor no aminoraba, más bien arreciaba….

Me senté y trate de respirar despacio, pausada y sin prisa…

Me pregunté: ¿acaso mi tanque de oxígeno se está agotando?

Fue entonces que recordé que cronos nunca perdona.

Él sigue su camino sin voltear a esperar nada, ni a nadie…

Sigue sin detenerse….siempre en caballo de hacienda…

No nos escaparemos a las arrugas de la piel, de la voz, ni de nuestros empolvados recuerdos…

Es majestuoso e intolerante… no espera…. El sigue…

A unos antes y a otros después…. Pero siempre causará estragos en la piel, en el sentir y en el sufrir…

El tiempo pasa dejando plano o llano el camino…

Hoy el tiempo  trota tanto que  hasta su tic tac es incesante y acelerado,  tanto,  como mi respirar acompañado del dolor… que cada vez es menos…. Está pasando…

 

Seguramente mi reloj de algún problema se aqueja…

Ya lo revisaremos… pero sí mi hija…

Hoy el tiempo ya no trota, corre, cual galgo en competencia…

Hoy en día ya no tengo tiempo para apreciar la naturaleza, en lugar de ver pájaros revoloteando en los árboles, veo autos amontonados en las vialidades tratando de llegar lo más pronto posible a su destino…mi panorama es diferente…

Tendré que hacer un alto para acomodar mi tiempo, porque no lo quiero vano e insensible…

Hoy revisaré mi tablero de ajedrez y moveré las piezas necesarias para hacer un excelente juego antes de que termine mi tiempo en esta partida…

Y me sentí jovial durante mucho tiempo…

Y me sentí triste al ver pasar el tiempo…

Y me siento feliz al saber que aún tengo tiempo…

 

 

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